Как не принимать всё близко к сердцу?

26.07.19 | 14:04
Поделиться ссылкой:  

Случается, что почитаешь ленту новостей или посмотришь телевизор - и уже плохо: убийства, жестокость, безразличие окружающих к миру… И потом какое-то время еще переживаешь, пишет NEWSONE.

А вот можно ли так, чтобы не переживать? Как сохраняться в ситуации, когда слишком много напряжения? Почему мы включаемся на истории близких или в чужие проблемы, начинаем делать благие дела, а потом оказывается, что никто не просил…

Не включаться, это возможно?

С одной стороны, реагировать на события в мире и в близком окружении, - это нормально. Никто не железный и достаточно человечно - эмоционально включаться. Однако дальнейшую историю реакции можно разделить на две категории: ты реагируешь и тебя это не меняет, и ты реагируешь - и ситуация тебя поглощает. Мы рассмотрим второй вариант.

Почему сложно остановиться в своих эмоциях?

Ситуация, в которой ваш близкий человек принял какое-то неверное решение, а вы знаете, что это ошибка. Ситуация, в которой у родственников происходит какая-то беда и вы живете с этим, как будто вы внутри их истории. Ситуация, когда читаешь новости о жестокости в мире… Что за этим стоит?

Когда нужно кого-то спасти

Если ситуация, которая эмоционально затягивает, вызывает у вас три яркие реакции:

я спасу (своего мужа, ребенка, маму, подругу, знакомых, бездомных животных и т.д.);

меня опять унижают (не слушают, не уважают, оскорбляют, не ценят и т.д.);

я знаю, как лучше, а эти идиоты (слабаки, тупицы - все нелестные слова о людях) просто напрашиваются на мою реакцию.



Тогда вы - в треугольнике Карпмана. Данные три позиции просто поглощают здоровые стратегии человека. Из них невозможно конструктивно реагировать, поскольку все роли вытекают друг из друга. Это замкнутый круг, в котором кто-то обязательно виноват, кто-то обязательно страдает, кого-то нужно срочно спасти…

Если вы в треугольнике Карпмана – в нем нельзя остаться в одной из ролей, поскольку вы обязательно для кого-то такой же агрессор, как кто-то для вас, вы обязательно где-то кого-то спасаете, не решая свою ситуацию, и вы часто будете провоцировать ситуации "несправедливости".

Что с этим делать?

Из треугольника можно только выходить. Адаптация не поможет. Если вы поймали себя в какой-то одной роли - значит нужно найти еще две, запомнить триггерные зоны (ситуации, затягивающие в треугольник) а потом просто переставать реагировать привычным образом, задавая себе честные вопросы:

а зачем я в этой ситуации?

зачем я постоянно страдаю (злюсь, кого-то спасаю)?

в чем моя выгода?

И обнаруживая скрытую потребность в чем-то (во внимании, в повышении самооценки, в убегании от своих проблем) - находить другой способ реализации.

Почему люди безразличны?

За чувством, что рядом кто-то холодный и равнодушный, кто-то часто говорит нет, а вы всю (всего) себя отдаете стоит детская позиция и отсутствие личностных границ.

В данном случае важно утвердить для себя понятия, что:

другой человек имеет право вас не любить и не слушать (это касается и детей);

другой человек имеет право сказать нет, даже если вы ему в похожей ситуации; помогли (иначе это должен быть заранее оговоренный бартер "услуга за услугу");

другой человек имеет право не реагировать на ситуацию так, как вы от него ожидаете или вам хочется;

другой человек вам ничего не должен (это касается и детей: дети вам ничего не должны, они не стояли на космической кухне в очереди и просили вас срочно их родить в обмен на вечную любовь и тотальное уважение).

И самое главное - вы также имеете право:

не любить всех подряд,

не быть хорошей(ым),

не реагировать так, как кто-то хочет.

Именно в этой линии поведения рождаются здорОвые, целостные отношения со всеми: близкими, детьми, коллегами, миром.

Вы не можете контролировать мир и мир не обязан вас слушать. Но вы можете выстроить такие отношения и такой круг близких людей, в котором никто не будет жертвой и у каждого появится шанс быть вовремя услышанным и принятым.

Реклама


Самые